Hay errores que no los borra ni el tipex.

Si lo que dices fuese verdad, todo sonaría mucho más bonito. Ya no, no me vengas con "te quieros", con un "eres lo mejor", un "para siempre" o un "ante todo, estás tú y solo tú". Las palabras se las lleva el aire. Si leyeras esto ni siquiera se si te dolería, seguro que no más que a mi. Pero algo tengo claro, prefiero vivir con la verdad, aunque duela, a vivir entre mentiras, ilusionada y feliz. Parece ser que eso de mentirme ya es algo normal, una rutina diaria para ti. Mi pregunta es... ¿ESO ES QUERER? ¿Lo que tu haces conmigo es querer? Tu sigues respondiendo que sí, yo lo niego al igual que otras muchas personas que conocen la larga lista de impedimentos que reflejan que el que tu me quieras sea posible. No se como iran las reglas de tu corazón, si mentirme será quererme, y decir que me amas será como decir un "hola", sí son así, te equivocastes de persona al elegirme, porque para mi, quererte es sincerarme contigo y decirte que te amo es darte la vida, mi vida.

Se me está quebrando el corazón, te lo juro.
Caen pedazos al suelo, como si de lluvia se tratase.
Hay una única diferencia,
la lluvia se recompone sola, y mi corazón solo lo recompones tú,
y por lo que se ve, nunca estás por la labor.

A 300km se piensa mucho mejor.

VOLVÍ.

He vuelto, con una sonrisa de más con la que no esperaba encontrarme, ni mucho menos esperaba tenerla allí. Al fin y al cabo, estos viajes, en concreto, este viaje, no ha sido tan desagradable como lo esperaba.
Entras, pruebas y más pruebas, una visita al medico, "todo normal, perfectamente colocado pero.. las pulsaciones un poco bajas". ¡Cincuenta pulsaciones por minuto! ¡Cincuenta! No me extraña, llevo tiempo quitandomelas a mi misma y hasta hoy no me he dado cuenta. Pero, he salido de alli mentalizada de que esto debe de cambiar. ¿Pretendo seguir quitandome pulsaciones una a una hasta que llegue el día que las tenga a cero? Pero bien, ¿ con qué me subo o me bajo pulsaciones? ¿Las sonrisas las suben y las lágrimas las bajan? ¿El estar alegre o triste influirá? No tengo ni la más mínima idea, pero si algo tengo claro es que voy a ser feliz, voy a aprovechar mís días porque como bien se me ha quedado grabada hoy una frase de un cartelito, dicha por un niño ingresado en el hospital, "Cada día es una pequeña vida", pues sí, desde mi punto de vista lo es, (para que después digamos que no tenemos más vidas que los gatos). Por ello, desde las 0:00 de un día hasta las 0:00 de otro, viviré intensamente las horas, los minutos, los segundos y, si estoy por la labor, hasta las milésimas de segundos, porque tengo claro que esa vida (ese día) no se volverá a repetir en mi historia, en el libro de mi memoria, el cual solo tengo yo. Y así es, cada persona tiene su libro en su memoria, con sus recuerdos, su portada, y una serie de páginas, de las que cada uno es autor; cada persona lo escribe como quiere, con letra más grande o más pequeña (según la intensidad con la que lo viva), con negrita o cursiva (para los días de tristeza y alegría), y en el que unicamente no pueden mandar en cuando ponerle el final.
Pero yo no, no le quiero poner un final. Yo voy a hacer crecer mis ganas de vivir. ¡Vivir!. A veces triste, otras alegre, rabiosa, meláncolica, pesimista, optimista, ansiosa, enfadada... pero ¡vivir! Con mis momentos de comerme el mundo, y otros de querer acabar con él, ya no solo con mi mundo, sino con el mundo. No habría días soleados, sin días llenos de nubarrones, por eso no puedo pedir una vida sin días malos, porque entonces no sería vida, ni denominaría a eso "vivir", y es lo que busco hacer. No quiero ser una princesa de cuentos de hadas, ni la protagonista de una película. Quiero ser yo, días con un estilo, días con otro, pero siempre yo. Atreverme, arriesgarme y luchar. Sabiendo afrontar después que puedo tanto perder, como ganar.

Un 24demayo madrileño.

Sí, hoy es mayo, finales de mayo, concretamente 24 de mayo. Soplo una vela más, y las arrugas se han aventajado un año para salir, ya les queda menos, no poco, sino menos.
Pero, ¿qué cojones me importan a mi hoy las arrugas? Es mi cumpleaños, y me he propuesto sonreir, al menos el pequeño rato que los tenga a todos al lado.

Después.. me he encargado de llevar
dieciseis velas en el bolsillo de mi maleta,
y poco equipaje.

VUELVO ENSEGUIDA.

Una vela más.

Y ha pasado un año, un año desde que escribí aquel texto de mi anterior cumpleaños. La felicidad no revosaba en mi, no puedo decir que ahora lo haga. Rio. Sonrio. Pero en realidad, me falta algo. Me faltan días de risa. Me faltan días sin preocupaciones, días sin enfados y sin malas caras con las que mirar a los demás por una tontería. Me faltan las locuras, los días de dejar la cabeza en el aire, sin pensar, ¡a lo loco! En realidad... me faltas tú. Pero hoy no es tiempo para lamentaciones, ni mucho menos mañana. No me gusta lamentarme, es como arrepentirme de algo, prefiero buscarle el lado positivo al asunto o una buena escusa para un "porqué". Asique diré que no es que a veces no piense con mis futuros dieciseis, sino que a veces, ni pienso. Mi corazón, le gana a la razón, al deber.

Faltan horas, escasas y largas horas. Me esperan unos dieciseis, duros y llenos de buenos momentos, supongo, y Madrid. Una calle entera llena de tiendas y un monedero un poco más abultado de lo normal. En realidad, no es de mucho agrado tenerme que ir a kilómetros de los mios el mismo día de mi cumpleaños, pero sin más remedio, así es. Me gustaría tirarme toda la tarde a su lado, besandolo y abrazandolo hasta que no le quede cara ni piel ni tan siquiera huesos a los que poderme agarrar bien fuerte y sentirme en lo alto de una montaña con toda la brisa en la cara, tocando un nube. Al fin y al cabo, sentirme feliz. VOLAR. Una vez más. Tú no te preocupes. Cuando vuelva te cogeré con más ganas. Muchas más ganas.

Y con ellas, la fiesta me la monté ayer...

GO CRACY, YOU BABY.

Necesitabamos volvernos locas.
We are infected by the sound.


DON'T STOP.

Ella habla por mi.

Aquí me tienes, escuchando canciones y estilos de música que nunca nadie hubiese creido que pudiese escuchar. Pero.. cuando tengo el optimismo alto ( y no digo en las nubes, porque no quiero tenerlo en las nubes, aveces lo he tenido, y la caida ha sido más dolorosa ) me da por escuchar todas esas canciones que en su día ya escuche, o incluso aquellas que no sabía ni de su existencia.

"Puedo sentir que mucho nunca es suficiente..."
Me quedo con esta frase dentro de tantas otras que he escuchado entre todas las canciones que llevan pasando en mi reproductor de "rockola" en el día de hoy.
Has estado en mi cabeza, como de costumbre, en cada una de las canciones que iva a escuchando. Les buscaba un pequeño pretexto para que tuvieran algún tipo de relación contigo, conmigo, con lo nuestro. Pero en realidad es así, cada persona a su historia, a su vida le pone banda sonora. Y, ¿qué si la canción que en ese momento estamos escuchando no tiene nada que ver con lo que nos este ocurriendo? Nosotros le buscaremos el más mínimo detalle para que tenga relación con nuestra historia.
Y ahora debería de buscar canciones tristes, melancólicas que me hagan pensar aun más en ti y llorar. Pero no, no me apetece. Voy a ponerle a mi buscador de canciones el máximo nivel de optimismo y voy a darle al play, que suenen miles de canciones salteadas, de diferentes tipos de música. Voy a reir. A gritar, a cantar. A sonreir. A bailar. Con cada una de las canciones que hoy suenen en el reproductor. Porque al fin y al cabo, no me valdría de nada ponerme a pensar en el daño que me ha podido hacer un pequeño gesto.

Aparte.. hoy me ha dado por sonreir y ser feliz.
Y lo voy a hacer.