El temor se me va a medida que los años pasan.

El hecho de que a pesar de todo siga siendo feliz solo me lleva a una conclusión: no le tengo miedo a las personas; y cuando esto ocurre, ¡estás salvado! Ni el fuego, ni el agua, ni un gran tigre, ni el tiburón más temeroso, puede joderle la vida más a alguien, que el mismo ser humano.

Envidio a los animales por no poder hablar, por ahorrarse decir falsedades y sandeces que no hacen ningún bien en este mundo. Bien dicen que... en boquita cerrada no entran moscas, pues ¡joder!, nadie se aplica al cuento.

No hay mentira que mis ojos no pueda ver.

Puedes tomarme por antipática, yo no me definiría así. Realista. Madura, no del todo pero si mucho más que antes. Ya no me trago un te quiero, ninguno me parece sincero. Encuentro tan poca empatía entre todas las personas que me rodean que, sinceramente, me hace gracia desde los apodos cariñosos que me dicen, hasta los besos y abrazos que me dan mientras me sonrien. Hay poca gente verdadera ahí fuera. Antes me daba pena y lloraba, hacia oidos sordos, me tapaba los ojos con vendas para no ver la pura verdad. Nada conseguía con eso, solo atrasar una y otra vez el desengañarme de tantas mentiras, tantos sueños inalcanzables, tantas fantasías sin final. Pero, ¡qué cojones! ¿Cómo puedo estar tan loca pensando que puedo exterminar toda la falsedad, ya no del mundo, si no de la minuscula vida que me rodea? ¡Imposible! Por eso, me di por vencida y me puse a mirar con mis ojos a las personas desde la realidad, a ver el trasfondo de todas las palabras que me dicen, los abrazos y besos que me dan, las miradas que me echan, las sonrisas que me "regalan" y así, todo es menos bonito, sí, pero mucho más fácil a la hora de saber quien estará contigo y quien no.

¿Alguna conclusión?

Las mentiras acaban jodiendo a la misma persona que las dice.

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No me soporto siquiera.

Una tarde fría, muy fría, una caja de cigarrillos y soledad a mi lado.
Que sí, que yo me jodo los pulmones, pero no creo que me los joda más de lo que yo ya estoy.

¡Vive!

¡SIN LIMITES!

Black Night.

I BITE EVERYTHING AND, BE CAREFUL!
I GOT THE TEETH THAT´LL BITE YOU.

GRANJERA BUSCA... ¿ESPOSO?

Lo dicho, nunca es tarde para una buena fiesta.

Tengo un secreto, mi luna pertenece a vuestro sol.

Aquí estamos mis calcetines de algodón y yo, intentando combatir el frío. En realidad tenía ganas de esto, de ponerme abrigos y ropa de invierno, más que ropa de invierno yo diría que llevo capas y capas y debajo de todas ellas se esconde la ropa de verano, nunca le digo "adiós" a ésta, me da un pequeño toque de alegría, porque sí, yo soy de esas a las que le encanta el verano, el llevar poca ropa y no tener que ir cargada de abrigos por sí llueve o hace frío, pero nunca viene mal echar a correr por no empaparte cuando esta lloviendo, meterte en la cama con miles de mantas para no pasar frío o ir de bar en bar, y salir a tomar aire porque estás totalmente estresada de todo el bullicio que hay dentro. ¡Me encanta! Me encantan las noches de bar en bar, de pub en pub, de discoteca en discoteca, entrar, bailar la canción que sea, me guste o no, y salir cantándola por toda la calle con una buena compañía.

Pero entre noche y noche, también hay mañanas de tranquilidad, tardes de lectura y ayer me terminé Seda, libro del cual saque unos párrafos que me enamoraron locamente al leerlos...

"Amado mío, no tengas miedo, no te muevas, permanece en silencio, nadie nos verá.
Sigue así, quiero mirarte,
no te acerques, te lo ruego, quédate donde estás, tenemos una noche para nosotros,
y yo quiero mirarte, nunca te he visto así, tu cuerpo para mí, tu piel, cierra los ojos, te lo ruego.
Son tan hermosas tus manos, he soñado con ellas tantas veces, ahora las quiero ver, me gusta verlas sobre tu piel, continúa, no abras los ojos, yo estoy aquí, nadie nos puede ver y yo estoy cerca de ti, acaríciate, despacio, no te detengas, a mi me gusta mirarte.
No abras los ojos, todavía no, no debes tener miedo, estoy cerca de ti, ¿me sientes?, estoy aquí, te puedo rozar, esto es seda, ¿la sientes?, es la seda de mi vestido, no abras los ojos y
tendrás mi piel, tendrás mis labios, cuando te toqué será con mi labios,
de repente sentirás el calor de mis labios sobre ti.
Te deseo.
Morderé la piel que late sobre tu corazón.
Si no me crees, ahora abre los ojos, mírame, soy yo.
Nadie podrá borrar este instante.
En mi cuerpo ya no hay seda, ya no hay vestido, tus manos lo tocan y tus ojos lo mira.
Tu lengua sobre mis labios, tú que te deslizas debajo de mí, aferras mis caderas, me levantas, despacio.
¿Quién podrá borrar esto?
Tus manos en mi rostro, tus dedos en mi boca, el placer en tus ojos, tu voz.
Mi placer, mi voz, mi cuerpo sobre el tuyo.
Tus brazos que no dejan que me marche, tus ojos que quieren saber hasta dónde hacerme daño. ¡Hasta donde quieras!
No hay final, no acabará, ¿lo ves? Nadie podrá borrar este instante.
Mi voz dentro de la tuya.
No queda tiempo para huir ni fuerza para resistirse.
Tenía que ser este instante, y este instante es, créeme, este instante existe, existirá, hasta el final. Lo hemos hecho para siempre."

Yo tampoco tengo buenos días pero los escondo para no joder.

Que a todo el mundo le gusta que le hagan sonreir, y que le abrecen de tal forma que le dejen sin respiración, que le quieran y se lo digan, si no es día a día, es de dos en dos, que le pongan una sonrisa para saber que todo esta bien, y yo no iva a ser menos.
Una palabra no importa si después no siento que sea verdad, ¿qué es un "te quiero" sin un hecho que lo afirme? ¿Qué es amor si no se siente? ¿Qué es amistad si no se demuestra? Dolor. Dolor para aquel que lo cree, para aquel que se ilusiona por ello. Y aquí me tienes un uno de agosto de otro año más, creyendo en miles de "Te quiero", en "Amor" y en "Amistad". Creyendo en cada una de las personas que afirman quererme, tenerme amor o sentir una gran amistad hacia mi, ilusionada con cada una de ellas, a pesar de las miles de puñaladas en cada una de las costillas, y ya ni costillas porque no quedan, en cada uno de los huesos de mi cuerpo. Pero a estas alturas, ¿que más da lo que yo sienta? Porque cada vez que llueve alguien se empapa y se muere de frio, y esta vez me ha tocado a mi, pero puede que mañana te toque a ti.

Summertime.

Jueves, 03. 11 de la noche.Un mes de Junio que a mi me sabe a Agosto. Sí, me sabe a Agosto por la agotadora calor que me lleva aplomando durante esta intensa semana de examenes. Y es que estamos de cojones, la calor llega cuando menos tiempo tengo para darme un baño y después, quedarme tirada en la cama con el aire refrescando todo mi cuerpo, mirando a la nada, pensando en algo, para que mentirnos, pensando en ti. Y a lo mejor, se va cuando todo ha acabado. No falla.
Ya nose ni como no me lo espero, todos los años igual, el final de Mayo y el comienzo de Junio, es extremadamente estresante (al menos para mi). Calor. Tardes, noches y días enteros de estudio. Examenes. Suspensos. Aprobados. Más examenes. Y unas ganas locas de que me des la calor que me falta para acabar fundiendome en ti. Un deseo constante de comerte a besos y perderme por los rincones más buscados de tu cuerpo. Una semana, solo una, y todo acabará. Hace un mes que me pinté las uñas de los pies con un tono morado y a mi, las uñas de los pies pintadas, me huelen a verano.
Tú, mientras, sigues ahí, feliz, con la sonrisa en la cara como si nada pasara. Que tranquilidad, es que...¡me encantas! Eres paz y a la vez locura. Tu locura. Esa que desenvuelve a la mia. Esa que mañana me hará reir. Reir a carcajadas. No quiero risas con verguenza, no. Ni coqueta, ni sencilla, ni fina, ni tímida, ni educada. Una risa con locura. Mi risa, esa que solo tengo cuando estás pegado a mi. Tu risa, esa que convierte mis suspensos en aprobados, mi mundo estresado en el paraiso y mi intensa calor en... ¡que coño! A mi calor no la convierte en nada, solo la aumenta. Me vuelve loca tu risa.
Sigo teniendo algo claro...
No tienes idea ni de la mitad de lo que te quiero. Ni siquiera de cuanto te necesito.

Hay errores que no los borra ni el tipex.

Si lo que dices fuese verdad, todo sonaría mucho más bonito. Ya no, no me vengas con "te quieros", con un "eres lo mejor", un "para siempre" o un "ante todo, estás tú y solo tú". Las palabras se las lleva el aire. Si leyeras esto ni siquiera se si te dolería, seguro que no más que a mi. Pero algo tengo claro, prefiero vivir con la verdad, aunque duela, a vivir entre mentiras, ilusionada y feliz. Parece ser que eso de mentirme ya es algo normal, una rutina diaria para ti. Mi pregunta es... ¿ESO ES QUERER? ¿Lo que tu haces conmigo es querer? Tu sigues respondiendo que sí, yo lo niego al igual que otras muchas personas que conocen la larga lista de impedimentos que reflejan que el que tu me quieras sea posible. No se como iran las reglas de tu corazón, si mentirme será quererme, y decir que me amas será como decir un "hola", sí son así, te equivocastes de persona al elegirme, porque para mi, quererte es sincerarme contigo y decirte que te amo es darte la vida, mi vida.

Se me está quebrando el corazón, te lo juro.
Caen pedazos al suelo, como si de lluvia se tratase.
Hay una única diferencia,
la lluvia se recompone sola, y mi corazón solo lo recompones tú,
y por lo que se ve, nunca estás por la labor.

A 300km se piensa mucho mejor.

VOLVÍ.

He vuelto, con una sonrisa de más con la que no esperaba encontrarme, ni mucho menos esperaba tenerla allí. Al fin y al cabo, estos viajes, en concreto, este viaje, no ha sido tan desagradable como lo esperaba.
Entras, pruebas y más pruebas, una visita al medico, "todo normal, perfectamente colocado pero.. las pulsaciones un poco bajas". ¡Cincuenta pulsaciones por minuto! ¡Cincuenta! No me extraña, llevo tiempo quitandomelas a mi misma y hasta hoy no me he dado cuenta. Pero, he salido de alli mentalizada de que esto debe de cambiar. ¿Pretendo seguir quitandome pulsaciones una a una hasta que llegue el día que las tenga a cero? Pero bien, ¿ con qué me subo o me bajo pulsaciones? ¿Las sonrisas las suben y las lágrimas las bajan? ¿El estar alegre o triste influirá? No tengo ni la más mínima idea, pero si algo tengo claro es que voy a ser feliz, voy a aprovechar mís días porque como bien se me ha quedado grabada hoy una frase de un cartelito, dicha por un niño ingresado en el hospital, "Cada día es una pequeña vida", pues sí, desde mi punto de vista lo es, (para que después digamos que no tenemos más vidas que los gatos). Por ello, desde las 0:00 de un día hasta las 0:00 de otro, viviré intensamente las horas, los minutos, los segundos y, si estoy por la labor, hasta las milésimas de segundos, porque tengo claro que esa vida (ese día) no se volverá a repetir en mi historia, en el libro de mi memoria, el cual solo tengo yo. Y así es, cada persona tiene su libro en su memoria, con sus recuerdos, su portada, y una serie de páginas, de las que cada uno es autor; cada persona lo escribe como quiere, con letra más grande o más pequeña (según la intensidad con la que lo viva), con negrita o cursiva (para los días de tristeza y alegría), y en el que unicamente no pueden mandar en cuando ponerle el final.
Pero yo no, no le quiero poner un final. Yo voy a hacer crecer mis ganas de vivir. ¡Vivir!. A veces triste, otras alegre, rabiosa, meláncolica, pesimista, optimista, ansiosa, enfadada... pero ¡vivir! Con mis momentos de comerme el mundo, y otros de querer acabar con él, ya no solo con mi mundo, sino con el mundo. No habría días soleados, sin días llenos de nubarrones, por eso no puedo pedir una vida sin días malos, porque entonces no sería vida, ni denominaría a eso "vivir", y es lo que busco hacer. No quiero ser una princesa de cuentos de hadas, ni la protagonista de una película. Quiero ser yo, días con un estilo, días con otro, pero siempre yo. Atreverme, arriesgarme y luchar. Sabiendo afrontar después que puedo tanto perder, como ganar.

Un 24demayo madrileño.

Sí, hoy es mayo, finales de mayo, concretamente 24 de mayo. Soplo una vela más, y las arrugas se han aventajado un año para salir, ya les queda menos, no poco, sino menos.
Pero, ¿qué cojones me importan a mi hoy las arrugas? Es mi cumpleaños, y me he propuesto sonreir, al menos el pequeño rato que los tenga a todos al lado.

Después.. me he encargado de llevar
dieciseis velas en el bolsillo de mi maleta,
y poco equipaje.

VUELVO ENSEGUIDA.

Una vela más.

Y ha pasado un año, un año desde que escribí aquel texto de mi anterior cumpleaños. La felicidad no revosaba en mi, no puedo decir que ahora lo haga. Rio. Sonrio. Pero en realidad, me falta algo. Me faltan días de risa. Me faltan días sin preocupaciones, días sin enfados y sin malas caras con las que mirar a los demás por una tontería. Me faltan las locuras, los días de dejar la cabeza en el aire, sin pensar, ¡a lo loco! En realidad... me faltas tú. Pero hoy no es tiempo para lamentaciones, ni mucho menos mañana. No me gusta lamentarme, es como arrepentirme de algo, prefiero buscarle el lado positivo al asunto o una buena escusa para un "porqué". Asique diré que no es que a veces no piense con mis futuros dieciseis, sino que a veces, ni pienso. Mi corazón, le gana a la razón, al deber.

Faltan horas, escasas y largas horas. Me esperan unos dieciseis, duros y llenos de buenos momentos, supongo, y Madrid. Una calle entera llena de tiendas y un monedero un poco más abultado de lo normal. En realidad, no es de mucho agrado tenerme que ir a kilómetros de los mios el mismo día de mi cumpleaños, pero sin más remedio, así es. Me gustaría tirarme toda la tarde a su lado, besandolo y abrazandolo hasta que no le quede cara ni piel ni tan siquiera huesos a los que poderme agarrar bien fuerte y sentirme en lo alto de una montaña con toda la brisa en la cara, tocando un nube. Al fin y al cabo, sentirme feliz. VOLAR. Una vez más. Tú no te preocupes. Cuando vuelva te cogeré con más ganas. Muchas más ganas.

Y con ellas, la fiesta me la monté ayer...

GO CRACY, YOU BABY.

Necesitabamos volvernos locas.
We are infected by the sound.


DON'T STOP.

Ella habla por mi.

Aquí me tienes, escuchando canciones y estilos de música que nunca nadie hubiese creido que pudiese escuchar. Pero.. cuando tengo el optimismo alto ( y no digo en las nubes, porque no quiero tenerlo en las nubes, aveces lo he tenido, y la caida ha sido más dolorosa ) me da por escuchar todas esas canciones que en su día ya escuche, o incluso aquellas que no sabía ni de su existencia.

"Puedo sentir que mucho nunca es suficiente..."
Me quedo con esta frase dentro de tantas otras que he escuchado entre todas las canciones que llevan pasando en mi reproductor de "rockola" en el día de hoy.
Has estado en mi cabeza, como de costumbre, en cada una de las canciones que iva a escuchando. Les buscaba un pequeño pretexto para que tuvieran algún tipo de relación contigo, conmigo, con lo nuestro. Pero en realidad es así, cada persona a su historia, a su vida le pone banda sonora. Y, ¿qué si la canción que en ese momento estamos escuchando no tiene nada que ver con lo que nos este ocurriendo? Nosotros le buscaremos el más mínimo detalle para que tenga relación con nuestra historia.
Y ahora debería de buscar canciones tristes, melancólicas que me hagan pensar aun más en ti y llorar. Pero no, no me apetece. Voy a ponerle a mi buscador de canciones el máximo nivel de optimismo y voy a darle al play, que suenen miles de canciones salteadas, de diferentes tipos de música. Voy a reir. A gritar, a cantar. A sonreir. A bailar. Con cada una de las canciones que hoy suenen en el reproductor. Porque al fin y al cabo, no me valdría de nada ponerme a pensar en el daño que me ha podido hacer un pequeño gesto.

Aparte.. hoy me ha dado por sonreir y ser feliz.
Y lo voy a hacer.

-¡Sueña!
-Pero, ¿cómo cojones voy a hacerlo si me robaron los sueños?

ATENCIÓN.

En lugar de hablar,
también permito demostrar.

¿Vivir es simplemente sentir?

Toooooooda una tarde pensando. Ese ha sido mi único plan.
Verás, ¿ quieres que te cuente lo que he pensado? En él, en un futuro sin estar a su lado. ¿Qué? ¿Qué cómo lo he visto? Simplemente.. no lo he visto. Solo he imaginado un futuro a mi gusto, porque más que pensar eso ha sido lo que he hecho, imaginar, no más... Porque ultimamente no he vivido, solo soñaba e imaginaba. Y entonces he logrado darme cuenta, por mi misma sí, que vivir no consta solo de sentir. Claro que he sentido, no he dicho bueno, ni malo.. he dicho que he sentido.

Me pregunto, ¿qué pensarás en este mismo momento? ¿Qué sentirás? Solo tengo algo claro, quieres ser feliz, quiero que seas feliz. Y a mi lado, dices no serlo, es más hasta yo puedo verlo. Porque por más que lo intento, no consigo dartelo, no consigo que verdaderamente sonrias por estar a mi lado. Y eso, eso duele...

¿Tú sabrías hacerlo?

Y...
¿ cómo se le manda al corazón ?
¿ cómo se le dice que no ?

Y sé que la quiero...

Porque nadie hasta ahora había recordado mi olor.

O al menos, no había tenido la valentía de decirmelo.

NUNCA ES TARDE.

Cometí fallos sí, como cualquier otra persona. Pero nunca es tarde, quizás nada sea como antes, quizás no pueda recuperar cosas que ya perdí, pero NUNCA ES TARDE PARA SER LO QUE ERA.

Esa soy yo.

Debería, pero no...
siempre me gustó hacer lo que no debo, siempre me gustó hacer locuras.

Dime hasta luego

pero nunca adios.

Piensa, razona, luego podrás elegir.

Despues de una tarde entera de mucho pensar. Descanso, y entre pensamiento y pensamiento, me rallo. Sentir. Siempre da que pensar. Siempre ME da que pensar. Jodí a tantos, pero más me jodieron a mi.

Amor. Mmm.. me sabe amargo. Para estar en está juventud no se me hace ni noble, ni sencillo. Pocos de ellos aman con la verdad. Quien de verdad te quiera, te ame, te mirará a los ojos aunque estés desnuda.

Dime, ¿cual de los que entraron en tu vida crees que harían eso?

¿Cómo te gustan los besos?

¿A mi? A mi me gustan los besos ciegos, de esos que ni te esperas, que llegan sin un "porqué", simplemente para expresar un "te quiero"...

Y aun duele más

cuando se que eres tú

mi único motivo de felicidad..