Imposible de guardar.

Que sí. Que TE QUIERO. A reventar. Esto es algo que no se puede evitar. Es como el cerrar los ojos y verte incluso poderte oler. No es que se me haya olvidado como era aquello de mentir. Contigo. Con nuestro amor. Nunca aprendí a hacerlo. No supe y sigo sin saber. Tampoco quiero. Si leyeras esto sabrías la respuesta a la pregunta que aquel día no supe contestar. Aquello era amor. ERA y ES. Cuando mi sinceridad sale a flote no hay nada que pueda contra ella.
Insomnio. ¿Debido al calor? No,coño. No. Debido a pensarte como una loca lo haría en cortarse las venas cada una de sus noches. ¿Alejarme de ti? ¿Más? ¿No te parecen suficientes los putos kilómetros de esa larga carretera que nos separa?
FÁCIL.FÁCIL. Todo es fácil cuando se hace a tiempo. Ese fue mi fallo. Coger el olvido tarde. Decidir dejarte escapar fue lo que aquel día tuve que hacer. Pero ya, el año no termina en 7 si no en 9 y aquí estoy intentando descifrar de que valdrá lo sufrido. No soy adivina ni tengo ninguna bola de cristal, lo mio es un corazón y un sentimiento verdadero. Hay algo claro, estos cuatro años me he perdido en ti como ninguna otra ha sabido hacer. Por más que ha pasado el tiempo he sabido guardarte en mi con aquellas ilusiones que una vez dijiste dar. He aprovechado cada instante junto a ti como aquellas a las que hayas podido besar o abrazar. Conmigo solo fueron bromas,risas y miradas. ¿Sabes? Me conformaría con mucho menos. Como pedir, lo querría todo de ti pero es algo un tanto imposible. Soy feliz con sentir el calor de tu presencia frente a mi.

Estas frases no son un secreto para ti. Espero. Simplemente, se lleva dentro.


Gran sonrisa la mía al verte.

Musical Day.

Interesante día musical.Subida de moral la mía. Aunque no lo creamos existen canciones donde,nosotras, somos las luchadoras "big girl don't cry",cuando el amor no triunfa,da igual "Iwill love again",donde él es el loco enamorado,el sufridor,"eres la razón de que palpite mi corazón y fluya mi mente a mil por hora", donde el mayor deseo es desaparecer, "daría lo que fuera",cuando la fuerza del amor,de la amistad,va más allá de la distancia, "Wherever you go,whatever you do. I will be right here waiting for you".
Gran día de armonía para tener la autoestima rozando el sol. Nada más fácil que poderlo rozar con una capa de aceite sobre mi cuerpo. Yo no subo al sol. Él baja a mi. Que verdad esa de, que el estar un rato bajo sus rayos transmite alegría.
Creí que iba a ser aburrido. Pero no. Al estar sola. Sin nada que hacer,salvo estar bajo el calor del sol y darme un baño de vez en cuando,he conseguido abrir mi mente y pensar positívamente. Pudiera decirse que en estos instantes estoy segura de mi estabilidad emocional al cien por cien. Demasiado sincera como para jugarme una mala pasada.

Tengo defectos. No lo niego. Como se suele decir,nadie es perfecto. Y yo, no iba a ser menos. No me voy a poner aquí a decir todos ellos y cada una de las virtudes que se anteponen. Puede que para algunos lo sean y para otros no. La verdad, por quienes sí les gusten me alegro, pero siento decir que por aquellos que no, tocará aguantarse. No se si a esto se le llamará tener bastante personalidad. Mi mente me dice que no debo cambiar.

Con un poco de amor propio.

La verdad que sí, mejor no nacer que vivir para llorar. Bah, que remedio cuando ya ha sucedido. No hay vuelta atrás. No me entristece este hecho. Nunca me arrepentiré de estar aquí.
Asi que, como siempre digo, menos lloros y más fortaleza. Me haría falta un poco de eso en algunos momentos. Creo ser una mujer fuerte, de esas que pueden con cualquier impedimento. No creo haberme dado cuenta de que solo estoy a mitad del camino a la cima.
No todos los días llegan a ser perfectos. Al menos, no como lo deseamos. Eso que dicen de levantarse con el pie izquierdo blablabla, pura sandez para la realidad de mi vida. Si no, aquí me tenéis. Con el mundo en mi contra. Hasta el maldito ordenador. Mi fiel y única compañía de largas noches en vela, se apaga, sin necesidad alguna de darle a off, a cada diez minutos como un temporizador. Mientras vuelve a arrancar, yo, me dispongo a sumergir mi mente en un mundo, el cual, hace posible lo más extraño, lo menos imaginado.No hablo de sueños,hablo de la escritura, los libros.
Leídos mis dos correspondientes capítulos toca pensar en todo lo que hoy, me ha sucedido.El día no ha acabado pero como de costumbre yo ya lo empiezo a resumir. Es rutina.A veces, pienso que esto no debe de ser bueno.De paso, argumento todo. Gran resumen el mio, como de costumbre. Me tocará quedarme con lo mejor, lo más importante, puede.
Digamos que, nunca me ha gustado juzgar sin saber, ni ofender sin motivo. Muy poca gente comparte este gusto.Los que se contradicen a mi idea ahí siguen hablando y rumoreando sin pausa.
A mi, como a cualquier otra persona, también me afecta. No. No puedo admitir que pase. El ser humano tiene un gran fallo. Hacen más caso del que deben a lo que hablen,digan o critiquen personas ajenas. Irremediable. Hay fallos imposibles de rectificar. Pero ante eso, yo lo tengo claro. No pienso cambiar.
El caso, lo importante no es aquello de "No importa que se hable bien o mal de mi, sino que se hable" lo verdaderamente importante es estar aquí para escuchar lo que se dice. Una vez que nos vayamos,que no estemos, seguirán hablando.Sí. Pero ya nada hará daño.

Envidia ambiental.

Que si, que somos unas putas, que se nos ha subido a la cabeza, que nos gusta vacilar, ¿algo más? Como jode la envidia. ¿Por mi parte? Venga ya, no soy yo esa que os mira cuando pasáis hasta que torcéis la esquina y una vez que lo habéis hecho no paro de hablar de vosotras. Mi madurez,da para hacer algo mejor que eso.
Tranquilidad que vosotras NO os copiáis, no,no, es solo pura coincidencia, pero después cuando vuelva a pasar con algo vistoso, nuevo quizás para vosotras volveréis a mirar y recaeréis en la crítica. Crítica que no me ofende, ¡para nada! Esa que dejo pasar sin importarme lo más mínimo, no nací pasota, vosotras me habéis ayudado a serlo. De nuevo ¡gracias,eh! Pero, que coño. Ni siquiera las merecéis. Es más, mi forma de ser ayuda a que niñatas como vosotras os deis cuenta lo insignificantes que podéis llegar a ser para gente que tiene un poco más de conocimiento. Hablo de gente que sabe vivir su vida sin hacer daño a la de los demás. Pero vosotras... bah, ya sabéis como sois. Y de nuevo hablo de vosotras,vosotras, vosotras. Criticáis.Miráis.Insultáis. Tenéis un defecto, poco tiempo después hacéis lo que habéis criticado,mirado e insultado por el simple hecho de la envidia, si, esa que lleváis siempre dentro, la que os colocáis de abrigo cada vez que salís de casa como una cosa rutinaria, que no puede faltar. Lo bueno de todo esto es que, yo se colocarme otros tipos de prendas, que al lado de las vuestras podríamos decir que son de marca. Indiferencia.Pasotismo. Estás, mis favoritas. Esas que llevo siempre. Sea el día que sea. Mañana,tarde o noche. Da igual, siempre van conmigo.

Bueno, ahora vayamos a otra cosa. La primera que se me venga a la cabeza. Una palabra. Simple. Compleja, a su vez. AMISTAD. Cuatro años atrás, la odie. Con la que hasta hace poco no he conseguido llevarme bien. Pero de pronto, llegaron ellas. Y cuando hablo de ellas no es de vosotras. Porque si lo hiciera debería decir que la amistad no consta de dar un simple cigarro, ni invitar a un puto cubata que te alegre la noche. No. Ellas, si de nuevo ellas, me han enseñado que la AMISTAD tiene un gran cargo que solo pocas personas saben llevar a cabo. Solo aquellas que tienen fuerza para poder con él. Pero ellas son mi ejemplo a seguir. Han podido , a veces es duro, pero siempre siguen el camino con él a cuesta. Como no, yo también ayudo. Aunque me sude la espalda y mi columna se curve hasta no poder más, nunca lo soltaré.

Melancolía pura.

El tiempo sigue pasando y yo, como no, sigo analizándolo todo. Cuatro años sin poder verte y tu sin poder salir de aquellas malditas paredes de madera. ¿Cómo explicarme que tu corazón no volverá a latir? A lo largo de una vida se pierden tantas cosas. Pero...¡como me ha dolido perderte a ti! Porque contigo se ha ido parte de una historia, una familia. Aquí ya nadie sonríe como antes, ¿sabes? Se que tu, tampoco puedes, al fin y al cabo el que mas ha perdido has sido tu.
Como no, aquí también interviene el amor.
Un historia bonita, intensa, pero quizás no lo larga que hubierais querido. Erais dos y vino ella, si vieras lo guapa que está. Todavía no se como decirle que el culpable de no ver a su padre es el propio destino, con el que tiene que convivir el resto de su vida. Un autentico asesino en serie. Al cual todavía no han sabido detener. Se lleva con él vidas sin poder hacer nada. La verdad, no soy de esas personas que crea que el destino se pueda cambiar. Todo esta escrito, sueño con algún día agarrarla de la mano, llevarla hacia ese gran libro, pasar paginas atrás y ver como, de nuevo puede sentir el calor de su padre. Ese al que le arrebataron sin poder decirle un primer te quiero. Lo que mas duele de todo esto es tener que mentirle, ver como crece teniendo la esperanza de volverte a besar, abrazar, llevarte las notas a casa, ver tu cara de felicidad al jugar juntos, bailar mirar hacia abajo del escenario y verte allí, sentado en una de las sillas aplaudiéndole sin parar, lo que daría por todas esas cosas que, una vez hicimos juntos poderlas compartir con ella. No estés triste si ella alguna vez te olvida, era chica no sentía a quienes la querían pero aquí estoy, para recordarle lo que fuiste y todo el cariño que, en su tiempo, lograste darle.
Y mira, ahí esta tu foto, tu sigues mirándome, una pena que esos ojos no vuelvan a abrirse, a ver la luz.
No sabes lo duro que es escribir todo esto. Pero te mereces miles de tablones y aquí los tienes, para que sepas que no viviste solo en el pasado, en mi presente lo sigues haciendo.

¡Mira! Empecé escribiendo esto a las 14:52 y de repente, casi sin darme cuenta mi reloj marca las 15:25. Vuelvo a poner la canción. 15:28. Me quedo de piedra mi dolor de cabeza aumenta. 15:29. Reviso el tuenti, miro hacia todos los lados de mi habitación todavía no he conseguido saber que me pasa. 15:30. Temblor en las manos, sentimiento extraño dentro de mi, pelos que se ponen de punta al escuchar la canción. 15:31. ¡Ah no! 15:32. ¿Pero esto que coño es? ¿Aumenta la rapidez de los minutos? Un desahogo por mi parte el saber que todavía no ha pasado otro. Voy a YouTube a poner de nuevo algo de música. 15:33. El tiempo, sigue sigue y sigue pasando. NO QUIERO JODER. Pensar que dentro de años ni siquiera se si recordare este momento, si volveré a leer este texto, algo esta claro, si lo vuelvo hacer las lágrimas seguirán brotando. Nunca le olvidaré. El fue mucho para perderlo en la memoria como una simple lección de Matemáticas. 15:36. Creo que lo mejor para mi será dejar de contar el tiempo por minutos y seguir disfrutando los instantes de mi vida, que yo haciéndome la fuerte consigo sobrepasar con algo más de entusiasmo.