Eres realmente verdadera.

Tú puedes, yo se que puedes. Y aunque del dicho al hecho haya un buen trecho, cuando se habla de dos, la cosa es más fácil.


Porque aunque a veces no confies ni en ti, cuando te crees en lo más bajo de la cima, en lo mas hondo de las profundidades, a veces, aparece ese "alguien" que necesitas, ese que te da el calor necesario para congelar tu sonrisa con solo una frase, un abrazo.
Sí, hablo de ti. Tú eres una de esas personas para mi, y yo, creo serlo para ti. Más que una cuestión de creer, lo es de sentir. Me gusta sentir que estás aquí conmigo, que tengo tu apoyo, que ries a mi lado, que confias en mi, ADORO saber que estoy contigo, que tienes mi apoyo, que rio contigo, que confio en ti.

Nunca me gustaron las reglas de tres. Es un fin de año, pero una verdadera amistad, no acaba a su vez, podría hacer un calendario para la nuestra y estar siempre en el mismo año, hacer días sin final.

Veintemil gracias dadas y otras muchas más que quedan por dar. Me gusta darlas, me gusta recibirlas, saber que te hecho feliz, saber que me has hecho feliz, pero lo mejor de todo, es que estamos juntas en esto que se llama vida.

20092010.

Tanto por tan poco.

Mucho para ellos, poco para ti.
Pues si, triste verdad, pero con un "te quiero" me ganan sin más.

Se me olvidó el sonreir y tendré que volver a estudiarlo. La vida me ha enseñado (crea yo lo contrario o no) que no me hace falta nadie para hacerlo, soy maestra de mi misma, nadie podría enseñarme mejor que yo.
Y no me gusta nada remplazar lágrimas por gritos, porque ya ni el llorar me llena, las caras de tristeza por alguna que otra de mala leche. No, ya ni siquiera soy sensible y si lo llego a ser, tengo un autoenfado presente todo el día.

Creo aver borrado mis "buenos dias" de cada agenda, cada calendario... todavía espero algo que los pinte de nuevo.

Muy muy lejos...

Vamos. No hacen falta maletas. Mi equipaje eres tú, tu equipaje soy yo.

Quiero estar junto a ti a mil noches de este lugar.

Quiero ver brillar tus ojos de nuevo.

¿Sabes que pasa entonces?
Que las ganas de una persona por vivir la vida son demasiadas, como para dejarla ir sin desgarrarse el pecho en el intento de un último esfuerzo por verse con una sonrisa en el espejo, por ver a los que le quieren, reir de alegría a su lado. Y hasta el último segundo de un último latido el cuerpo luchará, el corazón bombeará sangre a todos las partes del sistema nervioso,órganos y por su cerebro pasará su vida en una milésima de segundo, hasta verse tumbado en una cuna mirando fijamente el carrusel que no deja de sonar hasta quedarse dulcemente dormido.

A los que quedan, viendo ese último minuto de lucha en tu cuerpo por no perder todo lo que un día te dieron, viendo a ese niño dormir en su cuna, ahora solo les quedará llorar, recordar tu nombre, tu persona, tus momentos junto a cada uno de ellos. Pero, ¿qué? Dentro de un año estarán riendo, no felices por completo, sino riendo, simplemente eso, sonriendo, y a ti no te quedarán labios para regalarle sonrisas a la vida, solo... solo... el frio de los huesos en una gran caja de madera.


Pero, no debes preocuparte. Estás en mi recuerdo para darle calor a lo poco que queda de lo que un día existió.

¿Porqué?

Por sentir, vivir,reir,llorar,cantar,hablar,abrazar,besar,saltar,
bailar,imaginar,soñar,planear,ir y venir...

He llegado a querer tanto,

he llegado a echarte tanto demenos.

Inconforme, porque sí.

En mi opinión, el problema está en no saber que los pequeños detalles tambien tienen valor en esta vida. En que hay personas que no cuentan con ellos.

"Hay mentiras que ensucian el alma y mentiras que ensucian hasta la cara y todo.Si opino esto y me lo callo, me duele. Sois como la flor que no huele.En esta cultura hostil nada es cierto, tampoco lo que enseñan.Deambulen en alerta, las cosas dan mil vueltas.Que la misma mano que dicta las leyes, después las incumple. Que hay engaños, mucho BLA BLA BLA y tonterías,pero,no hay nada cierto en la vida.
Quedáis avisados, hay que madurar, mira: vivir o morar, morir o mudas al mar por amar y no ser amado."

Es otra de las diferencias entre Tu y Yo...

Sonrio al castigo de vivir.

Sí. El mundo a mi alrededor me sigue pareciendo muy rastrero.
Venga, ahora los listos matemáticos, los filósofos de la lengua que le busquen una solución a la mentira. Quizás un "anti-falsedad" para aquellos de la lengua. La igualdad, para los matemáticos, sería un gran fallo de cuentas. Dar más de lo recibido, recibir menos de lo dado. No hay calculadora, ni persona capaz de decir el valor exacto para que, al fin y al cabo, todo se iguale.

Me paro, comparo. Nada nuevo.
Simplemente, resumo el día de hoy, resumo lo vivido ( que felicidad la de un año atrás ). Flipo, yo flipo. Quizás nuestra diferencia no tenga nada que ver con el daño, sino con la experiencia, el haber degustado años atrás este mismo sabor, el saber que sin "aquello" que tenías y dejastes de tener, la vida no se fue, se quedo a tu lado, para que siguieras aprendiendo de ella.

Que sí, que sí. Que cuando hay un "tú" y un "yo" todo es mucho más bonito. Pero lo que realmente importa a la mayoría es el "yo". Mientras, mira al otro "yo". Lo veo, se desvive por el "tú", esta a su lado, no falla ( no hay porque no hacerlo, hasta ahora, se lo merece ) ¡Que ingenuo! Sigue creyendo que "es oro todo lo que reluce".

Mira...aquí llego el amor. De nuevo, caes. Recaes. Vuelves a recaer. ¿Tonta? Bah... no lo creo. Solo sientes. Para que mentirnos, ahí tienes al "tú" acompañándote, secándote una lágrima, ahora otra, por si después vienen más, también estará ahí. Pero, ¿ es este el único problema del ser humano?

¡Que se yo! Solo que me hice más fuerte.

Costo. Ni un día, ni dos. Pero lo hice. Pasé de templado a caliente.

Me dio por analizar la debilidad de la vida, y para ser sincera, el estar de ese lado no me apetecía nada. Prefería ir por el que voy, por el lado de los buscavidas, sí. Una vez que lo pruebas, no quieres desviarte de él. Porque aquí no hay quien se derrumbe, no hay quien eche lágrimas. No hay de esos, no. Hay quien sube su cabeza, mira hacia delante, y saca sonrisas de donde no se encuentran con facilidad.

¿Y tú? ¿Qué camino escogistes?

Rozo la noche con los dedos.

Coge a la luna, súbela al cielo. Abrázala hasta fundirla, nota el calor cuando entra por tu cuerpo. Mírale a los ojos, hasta poder ver tu reflejo. Bésala, empezara a brillar. Espérala, aunque te queme el sol. Quiérela, por mucho que no la puedas alcanzar.




Ahora digamos que esa luna lleva mi nombre.

Nueve metros cuadrados de vida

Llevo toda la tarde sola, sin hablar, pensando. Aunque hay fuera haga un bonito dia a mi no me lo parece.
Miro hacia una pared, hacia otra. De nuevo la otra, ahora me dare la vuelta y vere la de antes. Son tan inevitables de no mirar, puedo ocultarlas pero no tirarlas abajo. Tantas cosas guardo entre ellas, tantas risas,llantos, buenos,malos momentos. Acompañada,sola.
Comprenden,guardan secretos de mi pensamiento, mi sentimiento. En ella paso dias aunque no pase nada. Sin saber ni siquiera el dia que es. Domingo. Lunes. Eso da igual.

Ahora resoplo. Miro al techo. Ahi yo marco el cielo. No me hacen falta soles, estrellas, ni lunas para marcar el dia y la noche. Y si llueve no necesito paragüas, mis sabanas son impermeables.
En la almohada yo escribo mi libro de sueños y en el colchon las medidas de mi cuerpo.

Esto que me pasa a mi,mañana te puede estar pasando a ti.

Sigo mi propio camino.

Y si, cada fin de semana me caso con un bebida añeja. Que falso es creerte liberar de lo que en realidad hay.
En una misma vida, aquí estamos. Mis problemas, por un lado. Yo, por otro. No soy un problema, soy alguien diferente. Positiva, sin necesidad de dar caladas para tener tranquilidad. Un hombro para muchos, idealista para otros. Al final, la realidad, es que camino sin miedo, me corrigo y si no le veo final a una calle, retrocedo. Solo intento desvelar el acertijo de la vida, el que enseña tantas cosas que, a veces, nadie quiere ver.
Razonar. Mi punto fuerte, quizás. Pero a veces mis sentimientos contradicen a mi razón tanto como al corazón. Ese es el momento en el que mi cabeza dice que no a la lógica. Nadie puede con ellos. Este no es el caso en el que haya un "excepto yo", soy la que menos. Cosecho mis dudas, pienso, y esto me hace ser valiente, no tener temor. Soy lo que soy. Sigo mis sueños, con humildad y sin hacer daño a lo que pisa el suelo y en su interior late un corazón. No siempre lo consigo, no lo dudes. La sinceridad suele hacer daño y ella es la consecuente de mi miedo a hablar, a decirlo todo sin tener que pensar antes.


Todo lo enseña la vida. Ella te da lo que eres, lo que vives. Si juegas limpio, ella lo hará contigo. Consigue lo que te propones y te consigue el resto. Busca tu destino, ella te enseñara el camino. Si me caigo, no espero a que vengan ayudarme, sin tiempo que perder me levanto, comienzo a caminar erguida y enseñar mi sonrisa entre toda la gente. Siempre disfruto de ello,crezco entre esas personas que acompañan mi día a día. Pero, para ser realistas, llegas a casa y solo hay cuatro paredes. Ahí es donde se ve la valentía, saber tomar decisiones, llevar momentos de soledad, si lo piensas, a veces no nos viene nada mal. Deja tu mente en frió, piensa por quien lo darías todo,piensa quien lo daría por ti y reacciona para demostrarle lo que llevas en tu interior, plasmaselo como con letras hechas de sentimientos.

Las malas rachas. Solo son épocas. Vienen,pasan,vuelven a venir y se vuelven a ir. Un ciclo. Solo eso.


Mi mente, mi corazón, mi propio cobijo.

Vital.

"Felicidad,que bonito nombre..."

Un "Feliz cumpleaños" para un 24 de mayo. Es lo típico, lo tradicional. No me hace falta celebrarlo para estar bien, simplemente por estar, yo sonrió. Y diréis, por esa regla de tres, todos los días son un cumpleaños mas para ti. Quizás no un cumpleños, pero si un día feliz.

No niego los días de tristeza en mi vida. Nadie puede borrar las lágrimas en los momentos del recuerdo. Contener un sentimiento, yo todavía no aprendí a ello. Dime, ¿ tu podrías hacerlo? No quisiera aprender, no tengo interés. El ser humano, hasta ahora, nació hecho de carne y hueso y con un corazón al que no le hace falta un libro para aprender a sentir. Nadie, hasta ahora, a probado estar hecho de hierro, tener un corazón de madera, o no tener latido en él. Pero de repente vuelve a nosotros el sentido común, sentimos la necesidad de tener felicidad, miramos a nuestro alrededor y una vez mas nos ponemos a pensar. Lo que a nosotros nos puede parecer infinito a otras personas les es fácil ver el fin. No hablo de personas con más capacidades, más virtudes pero si de personas con más fuerza de voluntad, con más problemas y peores. De lo que alguien con razones para ser feliz hace un mundo, personas con deficiencias,personas que sufren la perdida de un ser querido, incluso aquellas que ya no sienten, tanto las que ya no están como las que están pero gracias a máquinas,miles de cables por los que corren sus vidas, del mundo que nosotros hacemos ver ellos sacan un pequeño pueblo, del cual uno de sus problemas es el universo.

Quizás por alguna razón no soy la mas indicada en decir el verbo madurar en voz alta y clara, pero tampoco me cuesta decirlo. Yo no quise hacerlo antes de tiempo, la vida me obligo a ello. Me veo en la obligación de hacer de la vida pequeños instantes de felicidad que creen sonrisas.




No dudes. Hazlo. Sé feliz.

Adios a mi color de piel.

Aqui estoy, la noche antes de empezar la tipica rutina. De nuevo, mi reencuentro con lo monotono.
Pero ¡bah!, no es eso lo que mas me preocupa en este momento, al menos eso creo.

El otoño ni ha asomado la cabeza y ya, la lluvia y yo nos hemos visto las caras. Primeras nubes,primeros "chapuzones" debidos a una lluvia intensa que no le vemos fin,truenos,relampagos, en fin, todo aquello por lo que corria a esconderme debajo de la mesa años atras. Ahora corro, pero no me escondo. He decidido ser valiente. Todo esto consigue sobrepasarme. Pero es cuestion de dias el acostumbrarme a pasar todo un curso en esa clase, la mas deprimente de todo el instituto, al menos para mi.Supongo que para cada uno la suya sera de las peores. Clase en la que compartire con ellas tantos momentos, ya sean para reirme o echar a llorar como una magdalena, pero con ellas. Mi silla se conocera todo mi vestuario y mi mesa, pasara por mis momentos de nervios y tension en cada examen, cada nota recibida. Pasare por aquella puerta con una ligera rebeca, despues con uno de esos abrigos que,te hacen sentir comoda, sin olvidar de las capas que lleve debajo ( lo admito, soy una autentica cebolla en invierno) y un buen paragüas. Mas tarde, regresaran a mi armario las rebecas, e ire quitandome peso hasta llegar,de nuevo, a lo esperado. Tipicas camisetas de mangas cortas que me hacen sentir tan feliz cuando permiten ir dandole color a mi cuerpo.

Para que hablar ahora de verano, ya se acaba y queda mucho para que vuelva a nosotros.
Tardes de piscina,noches sin dormir,bailes con una buena compañia,besos inolvidables,dias de playa y el tipico amor de verano. Digamos que han sido unas vacaciones especiales.
Pero en invierno... En invierno todo cambia. Y cuando digo todo me refiero a aquello que consideramos mas esencial, o eso le hacemos ver a nuestra cabeza, mucho peor, a nuestro corazon.
¿Sabes? Lo especial de este verano a sido el tiempo suficiente que he tenido para pensar y a la vez madurar un poco mas. Yo me di cuenta que, lo esencial aqui no eran los besos de aquel chico que tanto me llego a gustar, ni las noches de fiesta sin pasar ni gota de frio, tampoco el no tener hora para despegar mi mente de los sueños. Si no la de personas, que quizas, no volvere a ver, momentos que algun dia seran olvidados donde nadie sabe. Esto es asi, cuando olvidas a alguien, aparece otra nueva persona a la que conocer. Y aun asi, hay esta lo que creemos esencial. Acechando para entrar en nuestra mente. Paranoyas sin motivo. Comernos la cabeza por cosas que, no tienen ningun sentido. Pero asi lo vemos y asi nos lo hacemos creer.
Dime, ¿de verdad necesitas a alguien que solo ha sabido darte caricias varias noches de verano? En estos momentos, diria que si. Hasta pasar unos dias mi estado emocional es un flan. Debil. Asi es.
Este año me he propuesto muchas cosas. Una de ellas, no mentirme a mi misma. Creo que, va ligada a no hacerme daño. Luchar por lo que quiero es todo lo que me hace falta para levantar de una vez mi cabeza. Tan facil lo hago ver en estas lineas. Que dificil es a la hora de saber actuar. Pero no pierdo nada por intentarlo. De momento, se acabo el volverme una autentica idiota al pensar en él,escuchar alguna de sus palabras. Ya mi venda callo al suelo. Nadie dice que lo que el me ha dado no lo pueda encontrar en alguien que verdaderamente me llegue a querer tanto como él. No me niego oportunidades ni a mi misma, de encontrar lo que busco desde hace mucho, ni a él, que me las quiere dar sin saber con seguridad un porque.


Hace tiempo que deje de soñar, por fin he vuelto a la realidad.

No escuches,siente.

Que tontas somos cuando el corazón nos empieza a latir. Corazón que sigue abierto para aquel que tenga voz y sepa decir un "te quiero". ¿ De esos ? Muchos. Fáciles de encontrar. Miremos ahora al ser que no tiene voz. Por el contrario, sí corazón. No dice un "te quiero", lo siente. Para escucharlo no hace falta apoyarse en su pecho sino tener un sexto sentido. Es ese ser que sabe poner su "corazón" en tus manos para que lo notes latir,en tus oídos para que lo escuches bombear,delante de tus ojos para que veas que, a pesar de su pequeño tamaño, a sabido meter toda tu vida en él, a ordenado en cada hueco tu pasado,presente y futuro como si fueran suyos.
Él tampoco te mandara un mensaje cariñoso, no conoce el significado de ninguna de las palabras que pueda contener. En vuestra historia no habrá flores,ni bombones. Él no tienes ni idea de su existencia. Solo sabe que existes tú. Con eso le sobra. ¿Vuestras fotos? Si buscases en su memoria verías que a sus ojos no le hace falta ningún flash,ni batería,ni zoom, para captar y grabar cada uno de sus momentos junto a ti. ¿Noche, día? No sabe distinguir. Él descansa a tu lado,tu sonrisa su almohada y tu cuerpo todo un colchón. ¿Su paz? Tu alegría. ¿Su guerra? Tu tristeza. ¿Su daño? Tus lágrimas. ¿Su cura? Tus besos. Para él, la mañana no empieza cuando sale el sol. Su despertador son tus manos al agarrar las suyas.

Ahora piensas.¿Cómo agradecerle todo eso? Que más. Has sabido ver todo aquello que él te ha enseñado. No lo has querido. Lo has sentido.

¿Qué es un "te quiero"? ¿Le encuentras significado?

Una noche llena de estrella fugaces.

Solo aprendo a echarte de menos. Pero como siempre digo, yo se donde me he metido. Esto es cosa mía y la verdad, no me importa para nada que ahora la caída que venga sea más grande y solo para mi. Y aunque me faltaron besos, noches junto a ti, aunque ahora todo sea sed y extrañarte... Lo encontré. Todo aquello que esperaba, que he llegado a soñar tú me lo has sabido dar. En cada beso descubrí una respuesta a mis propias preguntas. Nos sobraron palabras, los te quiero se apartaron por una vez de mi mente aunque ganas no faltaron de decirlos,solo nos hubieran hecho daño. No me pienso lamentar. La verdad, ninguno nos imaginábamos eso. Me hubiera conformado con verte y no quitarte la vista de encima para tener recuerdos en los que poder pensar. Pero así, sin pensarlo, sucedió. Tantas veces lo hablamos, tanto planes... Fue sencillo, tan inolvidable. Pudiéramos decir una noche como otra cualquiera, una noche llena de estrella fugaces.

Hoy ya amanecí sabiendo que estaré sin ti, llegará la noche y tu ausencia crecerá por segundo. Tú para mi, ahora te llamas soledad. Duro, pero así es. Nunca niego lo evidente. Ya una vez lo hice y los dos sabemos como acabó.
Aun tengo miles de preguntas por descubrir. Mirándolo por el lado bueno antes eran más y tú me has ayudado a encontrar sus respuestas. Aunque unas preguntas se van al ser aclaradas y vienen otras nuevas. Inevitable. Entre todas ellas también había algunas guardadas para mi. Una de ellas se me quedo grabada, en ese instante no le encontré una respuesta segura pero dado el tiempo y todo lo vivido creo que la voy encontrando. ¿Enamorada? Por tu manera de verlo, sí. Pero,¿como saber cuando una esta enamorada? ¿Alguna aclaración concreta? Cada cual le puede dar sus motivos, debido a sus propias experiencias. Quien dice que no tenga nada que ver con el tiempo, el saber perdonar a una persona,esperarla,comprenderla... Para mi es un conjunto de todo. Si tu crees que he sabido hacer todo eso por ti, has encontrado la respuesta a tu pregunta. Sí, estoy enamorada.

Gracias por cumplir todo aquello que un día soñamos.

No dejes tu alma desnuda.

Todo claro. Yo no me rindo. Haya tu con lo que quieras hacer.
Mi corazón arde con cada llamada,cada tecla que te escribo. Pero todo suena a hueco, no me digas el porque. Ya se que no puedes estar aquí conmigo. Paso de ser cobarde, yo todo te lo digo. Te has hecho tan importante. Esto acabará, algún día lo hará, hasta entonces, ¿porqué perder el tiempo? No me pidas que conserve la calma. No puedo. Imposible para mi. Quiero vivir tantas cosas a tu lado que seria un logro llegar a todo ello. No sabemos cuanto durará esto, por ello, aunque sea en poco tiempo, déjame darte todo lo que tengo en mi. Déjame llamarte, cuéntame tu día y yo mientras sonreiré. Tonta enamorada. ¡Espera! ¡Para de hablar! Se que lo estabas deseando. ¡Vamos a quedar! Afirmando lo de antes, a las 8 en el parque. Todo será perfecto. Tu y yo, solos. Lo de siempre,un deseo.
Un armario entero para escoger. Nada parece oportuno para el momento de verme junto a ti. Nervios por el cuerpo, sudor en las manos, garganta seca, bah.. típicas sensaciones de las primeras citas. Ahora solo pienso en verte.
19:45...Unos pasos por la acera, me miro, ahora empiezo a verme con muchos mas complejos. Nervios a flor de piel. Añoraba esta sensación, ahora se porque. La odio. Pero al final se hará bonita. Miro al frente, ¡ah! A lo lejos estás tú. Esperando mi llegada, después de tanto tiempo,parece mentira que hagan eso por mi. A un centímetro de mi, te tengo salundándome, besándome. Parece mentira, en tan solo una hora nuestro adiós ha sido tan frió. La distancia, cuantas cosas puede hacer. Ella hace que sean nuestras voces las que choquen nuestro adiós. Y ahora, aunque no este dormida, mi sueño hace que sean nuestras bocas las que choquen y no quieran frenar. Dos cabezas se separan, miradas entrecruzadas que hacen recorrer esa vergüenza a gran velocidad. Un paseo, unas risas. Esa parada que nunca viene mal. Yo te miro y me pregunto que pensarás. Hasta ahora a ninguno nos ha dado por mirar el reloj. Contigo se me olvida todo. Esto es magia, nadie se atreve a decir que no. Pero se hace tan dura la despedida por mucho que no haya distancia. Vuelta atrás. El mismo camino, tus mismas manos acariciando las mías. Pero el tiempo se acabó.
22:00... Último beso, última caricia. Pasos que se separan y enmudecen el silencio.
Me siento tan bien junto a ti.

Imposible de guardar.

Que sí. Que TE QUIERO. A reventar. Esto es algo que no se puede evitar. Es como el cerrar los ojos y verte incluso poderte oler. No es que se me haya olvidado como era aquello de mentir. Contigo. Con nuestro amor. Nunca aprendí a hacerlo. No supe y sigo sin saber. Tampoco quiero. Si leyeras esto sabrías la respuesta a la pregunta que aquel día no supe contestar. Aquello era amor. ERA y ES. Cuando mi sinceridad sale a flote no hay nada que pueda contra ella.
Insomnio. ¿Debido al calor? No,coño. No. Debido a pensarte como una loca lo haría en cortarse las venas cada una de sus noches. ¿Alejarme de ti? ¿Más? ¿No te parecen suficientes los putos kilómetros de esa larga carretera que nos separa?
FÁCIL.FÁCIL. Todo es fácil cuando se hace a tiempo. Ese fue mi fallo. Coger el olvido tarde. Decidir dejarte escapar fue lo que aquel día tuve que hacer. Pero ya, el año no termina en 7 si no en 9 y aquí estoy intentando descifrar de que valdrá lo sufrido. No soy adivina ni tengo ninguna bola de cristal, lo mio es un corazón y un sentimiento verdadero. Hay algo claro, estos cuatro años me he perdido en ti como ninguna otra ha sabido hacer. Por más que ha pasado el tiempo he sabido guardarte en mi con aquellas ilusiones que una vez dijiste dar. He aprovechado cada instante junto a ti como aquellas a las que hayas podido besar o abrazar. Conmigo solo fueron bromas,risas y miradas. ¿Sabes? Me conformaría con mucho menos. Como pedir, lo querría todo de ti pero es algo un tanto imposible. Soy feliz con sentir el calor de tu presencia frente a mi.

Estas frases no son un secreto para ti. Espero. Simplemente, se lleva dentro.


Gran sonrisa la mía al verte.

Musical Day.

Interesante día musical.Subida de moral la mía. Aunque no lo creamos existen canciones donde,nosotras, somos las luchadoras "big girl don't cry",cuando el amor no triunfa,da igual "Iwill love again",donde él es el loco enamorado,el sufridor,"eres la razón de que palpite mi corazón y fluya mi mente a mil por hora", donde el mayor deseo es desaparecer, "daría lo que fuera",cuando la fuerza del amor,de la amistad,va más allá de la distancia, "Wherever you go,whatever you do. I will be right here waiting for you".
Gran día de armonía para tener la autoestima rozando el sol. Nada más fácil que poderlo rozar con una capa de aceite sobre mi cuerpo. Yo no subo al sol. Él baja a mi. Que verdad esa de, que el estar un rato bajo sus rayos transmite alegría.
Creí que iba a ser aburrido. Pero no. Al estar sola. Sin nada que hacer,salvo estar bajo el calor del sol y darme un baño de vez en cuando,he conseguido abrir mi mente y pensar positívamente. Pudiera decirse que en estos instantes estoy segura de mi estabilidad emocional al cien por cien. Demasiado sincera como para jugarme una mala pasada.

Tengo defectos. No lo niego. Como se suele decir,nadie es perfecto. Y yo, no iba a ser menos. No me voy a poner aquí a decir todos ellos y cada una de las virtudes que se anteponen. Puede que para algunos lo sean y para otros no. La verdad, por quienes sí les gusten me alegro, pero siento decir que por aquellos que no, tocará aguantarse. No se si a esto se le llamará tener bastante personalidad. Mi mente me dice que no debo cambiar.

Con un poco de amor propio.

La verdad que sí, mejor no nacer que vivir para llorar. Bah, que remedio cuando ya ha sucedido. No hay vuelta atrás. No me entristece este hecho. Nunca me arrepentiré de estar aquí.
Asi que, como siempre digo, menos lloros y más fortaleza. Me haría falta un poco de eso en algunos momentos. Creo ser una mujer fuerte, de esas que pueden con cualquier impedimento. No creo haberme dado cuenta de que solo estoy a mitad del camino a la cima.
No todos los días llegan a ser perfectos. Al menos, no como lo deseamos. Eso que dicen de levantarse con el pie izquierdo blablabla, pura sandez para la realidad de mi vida. Si no, aquí me tenéis. Con el mundo en mi contra. Hasta el maldito ordenador. Mi fiel y única compañía de largas noches en vela, se apaga, sin necesidad alguna de darle a off, a cada diez minutos como un temporizador. Mientras vuelve a arrancar, yo, me dispongo a sumergir mi mente en un mundo, el cual, hace posible lo más extraño, lo menos imaginado.No hablo de sueños,hablo de la escritura, los libros.
Leídos mis dos correspondientes capítulos toca pensar en todo lo que hoy, me ha sucedido.El día no ha acabado pero como de costumbre yo ya lo empiezo a resumir. Es rutina.A veces, pienso que esto no debe de ser bueno.De paso, argumento todo. Gran resumen el mio, como de costumbre. Me tocará quedarme con lo mejor, lo más importante, puede.
Digamos que, nunca me ha gustado juzgar sin saber, ni ofender sin motivo. Muy poca gente comparte este gusto.Los que se contradicen a mi idea ahí siguen hablando y rumoreando sin pausa.
A mi, como a cualquier otra persona, también me afecta. No. No puedo admitir que pase. El ser humano tiene un gran fallo. Hacen más caso del que deben a lo que hablen,digan o critiquen personas ajenas. Irremediable. Hay fallos imposibles de rectificar. Pero ante eso, yo lo tengo claro. No pienso cambiar.
El caso, lo importante no es aquello de "No importa que se hable bien o mal de mi, sino que se hable" lo verdaderamente importante es estar aquí para escuchar lo que se dice. Una vez que nos vayamos,que no estemos, seguirán hablando.Sí. Pero ya nada hará daño.

Envidia ambiental.

Que si, que somos unas putas, que se nos ha subido a la cabeza, que nos gusta vacilar, ¿algo más? Como jode la envidia. ¿Por mi parte? Venga ya, no soy yo esa que os mira cuando pasáis hasta que torcéis la esquina y una vez que lo habéis hecho no paro de hablar de vosotras. Mi madurez,da para hacer algo mejor que eso.
Tranquilidad que vosotras NO os copiáis, no,no, es solo pura coincidencia, pero después cuando vuelva a pasar con algo vistoso, nuevo quizás para vosotras volveréis a mirar y recaeréis en la crítica. Crítica que no me ofende, ¡para nada! Esa que dejo pasar sin importarme lo más mínimo, no nací pasota, vosotras me habéis ayudado a serlo. De nuevo ¡gracias,eh! Pero, que coño. Ni siquiera las merecéis. Es más, mi forma de ser ayuda a que niñatas como vosotras os deis cuenta lo insignificantes que podéis llegar a ser para gente que tiene un poco más de conocimiento. Hablo de gente que sabe vivir su vida sin hacer daño a la de los demás. Pero vosotras... bah, ya sabéis como sois. Y de nuevo hablo de vosotras,vosotras, vosotras. Criticáis.Miráis.Insultáis. Tenéis un defecto, poco tiempo después hacéis lo que habéis criticado,mirado e insultado por el simple hecho de la envidia, si, esa que lleváis siempre dentro, la que os colocáis de abrigo cada vez que salís de casa como una cosa rutinaria, que no puede faltar. Lo bueno de todo esto es que, yo se colocarme otros tipos de prendas, que al lado de las vuestras podríamos decir que son de marca. Indiferencia.Pasotismo. Estás, mis favoritas. Esas que llevo siempre. Sea el día que sea. Mañana,tarde o noche. Da igual, siempre van conmigo.

Bueno, ahora vayamos a otra cosa. La primera que se me venga a la cabeza. Una palabra. Simple. Compleja, a su vez. AMISTAD. Cuatro años atrás, la odie. Con la que hasta hace poco no he conseguido llevarme bien. Pero de pronto, llegaron ellas. Y cuando hablo de ellas no es de vosotras. Porque si lo hiciera debería decir que la amistad no consta de dar un simple cigarro, ni invitar a un puto cubata que te alegre la noche. No. Ellas, si de nuevo ellas, me han enseñado que la AMISTAD tiene un gran cargo que solo pocas personas saben llevar a cabo. Solo aquellas que tienen fuerza para poder con él. Pero ellas son mi ejemplo a seguir. Han podido , a veces es duro, pero siempre siguen el camino con él a cuesta. Como no, yo también ayudo. Aunque me sude la espalda y mi columna se curve hasta no poder más, nunca lo soltaré.

Melancolía pura.

El tiempo sigue pasando y yo, como no, sigo analizándolo todo. Cuatro años sin poder verte y tu sin poder salir de aquellas malditas paredes de madera. ¿Cómo explicarme que tu corazón no volverá a latir? A lo largo de una vida se pierden tantas cosas. Pero...¡como me ha dolido perderte a ti! Porque contigo se ha ido parte de una historia, una familia. Aquí ya nadie sonríe como antes, ¿sabes? Se que tu, tampoco puedes, al fin y al cabo el que mas ha perdido has sido tu.
Como no, aquí también interviene el amor.
Un historia bonita, intensa, pero quizás no lo larga que hubierais querido. Erais dos y vino ella, si vieras lo guapa que está. Todavía no se como decirle que el culpable de no ver a su padre es el propio destino, con el que tiene que convivir el resto de su vida. Un autentico asesino en serie. Al cual todavía no han sabido detener. Se lleva con él vidas sin poder hacer nada. La verdad, no soy de esas personas que crea que el destino se pueda cambiar. Todo esta escrito, sueño con algún día agarrarla de la mano, llevarla hacia ese gran libro, pasar paginas atrás y ver como, de nuevo puede sentir el calor de su padre. Ese al que le arrebataron sin poder decirle un primer te quiero. Lo que mas duele de todo esto es tener que mentirle, ver como crece teniendo la esperanza de volverte a besar, abrazar, llevarte las notas a casa, ver tu cara de felicidad al jugar juntos, bailar mirar hacia abajo del escenario y verte allí, sentado en una de las sillas aplaudiéndole sin parar, lo que daría por todas esas cosas que, una vez hicimos juntos poderlas compartir con ella. No estés triste si ella alguna vez te olvida, era chica no sentía a quienes la querían pero aquí estoy, para recordarle lo que fuiste y todo el cariño que, en su tiempo, lograste darle.
Y mira, ahí esta tu foto, tu sigues mirándome, una pena que esos ojos no vuelvan a abrirse, a ver la luz.
No sabes lo duro que es escribir todo esto. Pero te mereces miles de tablones y aquí los tienes, para que sepas que no viviste solo en el pasado, en mi presente lo sigues haciendo.

¡Mira! Empecé escribiendo esto a las 14:52 y de repente, casi sin darme cuenta mi reloj marca las 15:25. Vuelvo a poner la canción. 15:28. Me quedo de piedra mi dolor de cabeza aumenta. 15:29. Reviso el tuenti, miro hacia todos los lados de mi habitación todavía no he conseguido saber que me pasa. 15:30. Temblor en las manos, sentimiento extraño dentro de mi, pelos que se ponen de punta al escuchar la canción. 15:31. ¡Ah no! 15:32. ¿Pero esto que coño es? ¿Aumenta la rapidez de los minutos? Un desahogo por mi parte el saber que todavía no ha pasado otro. Voy a YouTube a poner de nuevo algo de música. 15:33. El tiempo, sigue sigue y sigue pasando. NO QUIERO JODER. Pensar que dentro de años ni siquiera se si recordare este momento, si volveré a leer este texto, algo esta claro, si lo vuelvo hacer las lágrimas seguirán brotando. Nunca le olvidaré. El fue mucho para perderlo en la memoria como una simple lección de Matemáticas. 15:36. Creo que lo mejor para mi será dejar de contar el tiempo por minutos y seguir disfrutando los instantes de mi vida, que yo haciéndome la fuerte consigo sobrepasar con algo más de entusiasmo.

Simple rutina...

Como me gusta las noches de verano. Me las paso escribiendo, con una sofocante calor, que no me disgusta al contrario aunque tenga que beber litros de agua y poner el ventilador al máximo y no se pueda mantener ni un solo papel sobre la mesa, me gusta pasar calor, ya que odio el frío, me deprime. Saber que mañana no me tendré que levantar cuando todavía no allá salido el sol es un gran alivio para mi. Es más creo que es lo que más me gusta de todo esto. Poder ver una película,escuchar canciones y ver fotos hasta que el sueño pueda conmigo, leer algún libro el cual no pueda dejar por la simple intriga que pueda llegar a crear dentro de mi. En fin, no perder el tiempo durmiendo, para ello ya habrá tiempo mañana. Aunque las mañanas veraniegas tampoco estén nada mal para mi, todo hay que decirlo. Quitando el pequeño rato de ayudarle a mi madre con la casa, todo perfecto. Pero bueno, algo habrá que hacer, tampoco es que me mate a fregar y barrer, supongo que por poco que haga no se me picaran las manos. Pero después miró mi cartera, y ¡por fin! Dinero ahorrado para pasar una mañana en los probadores de algunas tiendas y comprando algo que me guste. Como de costumbre, casi todo se podría decir.
Vuelta a casa, vuelvo a revisar una y otra vez todo lo que he comprado. Me puedo llegar a probar la misma camiseta unas cinco veces y mirarme al espejo cinco veces más. Pero todo es mejor antes de tener que ir a descambiar algo. Es algo que odio. Me tengo prometido no entrar en una tienda con el suficiente dinero.
Las Tardes nunca se dan mal. Repasos por el tuenti. Aparte de los escasos minutos de por la mañana. Leer un libro mientras la ensalada que he comido baja. A las cinco varias siluetas se dibujan en mi ventana, un toque y a levantarse, toca piscina. Música,comida,unos refrescos,aceite,toalla y un sombrero. Mi mochila se carga para pasar unas tardes que hacen de un verano divertido. Vuelve la noche, charlas en un parque o incluso, en mi propia puerta. Unas cuantas risas, bromas y burlas antes de llegar mi rutina nocturna hacen que acabe otro día más.

Gracias a todas ellas, las amo.

Tu cielo.

Miré al cielo y allí estaba, lo que esperaba ver. Tu sonrisa entre uno de los rayos de sol.
Una nube tomó forma de corazón. Tu corazón. Lo veía moverse. Lo escuchaba latir. En ese momento entendí que realmente ese ere tu cielo.
Ojala siempre fuera azul para poderte recordar al mirar a él. Que nunca lloviese para saber que no lloras al recordar momentos vividos. Que siempre resplandeciera el sol para notar que sonríes al vernos. Que nuestra felicidad llenara de calor todo un universo. Ojala no tuviera que escribir todo esto. Pero es evidente. Todas nuestras lágrimas,todos nuestros momentos de tristeza nos enseñan eso que no queremos ver,que deseamos que no hubiera ocurrido nunca.
Quizás ya no sean tantos los momentos de melancolía desde que te fuiste,pero si que puedo notar mi tristeza cuando una nube aparece entre un inmenso cielo azul y una sonrisa al verla desaparecer,cuando deja iluminar mi cara por el sol.

La vida nos concede a cada uno de nosotros unos escasos momentos de pura felicidad. A veces son sólo días o semanas. A veces, años. Todo depende de nuestra fortuna. El recuerdo de esos momentos nos acompaña para siempre y se transforma en un país de la memoria al que tratamos de regresar durante el resto de nuestra vida sin conseguirlo.
Carlos Ruiz.

HAPPY BIRTHDAY

Bueno bueno y que decirte a ti, a una de las niñas más especiales para mi.
¡Puf! Tantas cosas siento y a la vez tantos buenos momentos que pasan por mi cabeza en este mismo instante. La verdad que he esperado este día más que el de mi propio cumpleaños. Será que estás tan dentro de mi que ya te siento como si fuera una parte de mi cuerpo,mi vida, una GRAN parte. Casi que yo como tercer nombre podría llevar el tuyo. Y hablando de nombres... ¡Noelia! puede parecer uno entre muchos otros, pero, yo, al escucharlo solo veo a alguien que necesito tener a mi lado, alguien que cuando hay nubes dibuja para mi un gran sol, que cumple sueños sin pedir nada a cambio, y así podrías pasarme todo el texto, en resumen doi gracias por verla, porque si no la viera no se que sería de mi.

Y pienso en esa mirada que habla sola.La cual no hace falta decir nada para explicar lo que siente.
Con un solo acto reflejar miles de sentimientos,una lágrima que inunda todo un corazón, una sonrisa que hace reír a todo un cuerpo lleno de vida,una voz que hace eco en todo el que la quiera escuchar,un latido que da vida a dos cuerpos,una mirada que da calor cuando hiela,un caminar que da fuerza ayudando en todo lo imposible,un abrazo que tranquiliza,un beso que hace temblar, un te quiero que define una amistad.
Tú,res de las pocas personas que tienen el don de transmitir todo eso. Yo, soy de las pocas personas que tienen esa suerte de recibirlo.

No sé porque te digo todo esto ahora,pudiéndolo decir todos los días sin perder tiempo ninguno,ni tener que esperar. Pero bueno, supongo que es una simple costumbre decirlo en estas ocasiones, y no quería que pasase este día sin darte un pequeño regalo por mi parte aunque todo esto lo puedas apreciar siempre.

Voy terminando, pero no quiero hacerlo con un simple te quiero, ni con un "APS" como solíamos escribir en todas esas cartas que quedarán selladas para siempre.
Recuerda, te he querido como a una amiga, lo hago como a una prima, y te querré como algo que nunca acabará, para mi, tú eres el infinito.

Hoy...

Hoy quiero verte. Hoy quiero mirarte.Hoy quiero besarte.Hoy quiero acariciarte,como nadie sabría hacer.Hoy quiero abrazarte.Hoy quiero temer que te vas.Hoy quiero saber que sientes. Hoy quiero acercarme a ti,lentamente.Hoy quiero hablarte.Hoy quiero tener esa duda de un te quiero verdadero. Hoy quiero acercar mis manos a las tuyas. Hoy quiero que nuestros cuerpos suden al no poderse tocar. Hoy quiero caminar junto a ti. Hoy quiero oír nuestra canción. Hoy quiero soñarte. Hoy quiero protegerte. Hoy quiero esperarte,una espera sin fin.Hoy quiero fundirme en ti. Hoy quiero que mis labios rocen los tuyos.Hoy quiero comprenderte, comprender este amor.Hoy quiero impresionarte, con el más fuerte de los sentimientos.Hoy quiero sacarte de aquí. Hoy quiero demostrarte todo esto. Hoy quiero darte lo que hay en mi.

Aprovechemos porque... hoy, hoy te quiero a ti.

Lorena's Day...

Dos días.Solo dos. Cumpleaños,sí.Feliz,tal vez.
Quizás la palabra no sea infeliz, si no incompleto. Sí. Eso es. Incompleto porque, hoy me faltas tu.
Once cumpleaños. Y no falto ni una sola felicitación por tu parte. Pero ahora si. Cuarto cumpleaños sin ti. Muchas felicitaciones, pero todavía queda un vacío. Un vacío para esa felicitación que ya, nunca más llegará.
Una tarta.Quince velas.Soplo.Cierro los ojos.Un deseo. Solo uno. Baja. Ven. Dame esa felicitación. Hazme sonreír, por un solo segundo.

Noche del 24 de mayo. Tu foto. Llena de besos y caricias. Caricias que nunca más podrán sentir el tacto, el calor de tu piel. Ojos que derramarán lágrimas. Lágrimas que jamás serán secadas por tus manos. Mis ojos. Tristes. Sin tener otros en los que reflejar su brillo. Miles de palabras. Palabras que nunca volverán a ser escuchadas.

Todos los años el mismo deseo. Y hoy sigo sin poder reaccionar ante mi verdad. Esa que tanto duele. Por la que tanto he llorado. La que tanto me ha hecho sufrir. Pero será que quiere seguir creyendo que ese deseo se cumplirá. Bajarás. Vendrás. Me felicitarás. Me harás sonreír, por un solo segundo.

Quiero tenerte. Te necesito. Frases cotidianas. Fáciles de decir. Difíciles de sentir, quizás. Pero no para mi. Son verdad. Verdad que odio. Verdad que no quiero exista. No quisiera que hicieran falta en este momento decirlas. Pero así es.

Contrasentidos..

La verdad, no me entiendo ni a mi misma. A veces creo ser como una bomba de relojería. Explota y explota sin tener final ninguno.Peor lo bueno de todo esto es saber controlarlo y que esa explosión no afecte a nadie.Algo difícil, pero siempre controlable.

Me gusta.Sí.Si no, ¿qué sería de mi sin esos cambios de humor?
Llevaría otro nombre,tendría otro aspecto y a la vez, distinta personalidad.
Pero ¡no! A pesar de todos esos cambios seguiré llamándome igual,siendo la niña con el pelo castaño, ojos verdosas y con carácter de continuas subidas y bajadas sin parar.

Lo tengo claro.No quiero cambiar.La bomba seguirá estallando.

Como dice Jordi Sierra, ''calor y frío, un fascinante contrasentido''.
Esa es la frase. Mi personalidad va grabada en ella.

Mono temático.Cosa que odio.Si mi vida la tubieramos que representar en un gráfico sería como un gran sistema montañoso.

Y mientras la extresante maestra de matemáticas sigue y sigue hablando.Chilla.Manda a callar.Todo el mundo extresado.Pero yo no, al contrario solo me hace reír.Me gusta hacer tonterías en esta maldita clase. Y de ahí mi 1.75. Y si a eso le sumamos mi 6 en francés después de haberme tirado toda la tarde del Lunes estudiando, lo más normal sería otro de mis bajones.
Pero a la vez pienso en mi 9 de física, ¡ah,gloria! Y ahora sumale los 12 exámenes que me quedan por hacer. Pero a pesar de todo estoy feliz. Sumándole todo lo que,ultimamente, ocurre en mi vida.

Una de esas cosas de podría decir que son esas tardes de sesiones interminables. Perdón. ¿He dicho podría? Son. Y solo hace falta 1cámara y 2L para que una tarde cualquiera pase a ser perfecta.

¿Otra? Su manera de hacerme reír. En tan poco tiempo y ha sabido sacarme sonrisas.Es sencillo. ¿Un amigo?

Añoraba el frío.

Todo se nubla. Los árboles se mueven de lado a lado como si en un determinado momento se fueran a caer. Mientras yo, escucho esa canción que tanto me gusta. No sé porque pero de un momento a otro me ha empezado a gustar la música clásica. Supongo que en esto influye mi estado de ánimo. Y entre mi moral que la tengo un poco baja y estos días que me parecen totalmente odiosos mi humor baja cada vez más. Solo quiero... ¡no se que quiero!
Ultimamente mi personalidad ya no es la que era antes. Quién pudiera volver a ser esa niña, que a lo más alto que quería llegar era a alcanzar la luna que había en el carrusel que todos teniamos en nuestras cunas. Tener que la oportunidad de volverlo a tener,poder estar como antés en sus brazos. Y es que ya no busco aquella luna, ahora busco su estrella. Dificil, pero algo siempre me enseña donde encontrarla. Pero se que todo eso pasó. Y ahora aqui estoy yo intentando de ver que está ocurriendo a mi alredor. Aunque no hace falta irme muy lejos para notar grandes cambios, mirandome a mi misma veo que en días he llegado a ser una persona completamente distinta. Se que el tiempo avanza, pero nunca me había parado a darme cuenta que yo, voy con él.
Tacho días en mi calendario y a la vez minutos que se pierden en el tiempo, esos que nunca más volveré a vivir. Cada instante tiene una única oportunidad.
Ya sabía que el tiempo era imposible de parar, pero no pensé que los momentos de mi vida tampoco los pudiese parar.
Siempre he soñado con volver atrás y aunque parezca una tontería, todavía creo en ello.

Bueno y ya no se ni como he empezado todo esto, pero será que cuando me pongo a escribir no paro y se me va el tiempo. Simplemente diciendo todo esto, aunque se que nadie se va parar a leer todas estas palabras porque les puedan parecer una tontería, normal, pero para mi son mucho más que eso. Aqui digo todo lo que siento.
Y ya me voy porque creo que es hora de descansar un poco despues de una larga tarde apartada de todo ser humano intentado aprenderme Francés y Física para mañana, algo dificil pero todo se aprende en esta vida.

A flor de piel

En estos momentos solo quiero encerrarme en mi cuarto, apagar la luz y ponerme a pensar en que está pasando. Supongo que no es nada en especial simplemente que cuando todo se acumula,al final el malestar sale a flote y ¡plas! BAJONAZO.
La verdad, no soy de esos que después de una lágrima les escuchas algunas de esas expresiones típicas,que a mi personalmente me revuelven las tripas, como: hoy es uno de esos días en los que me cortaría las venas o esta vida es una puta mierda. ¿Perdona? Reflexiona lo que estás diciendo y verás que te equivocas.
Y se que no existe la felicidad por completo ni que todo el tiempo pueda estar bien. Si alguna vez digo: soy completamente feliz, no hagáis caso, ¡miento!
Intento ser fuerte,luchar por todo lo que verdaderamente quiero, mirar hacia alante y olvidarme de que yo también tengo un pasado, ojalá pudiera borrar ese tiempo de mi vida, pero no, y eso es una realidad que no consigo ver. Solo soy una persona más, y no es la primera vez en que me miro al espejo y deseo ser otra totalmente distinta a la que se refleja en él, pero como ya he dicho eso es solo un deseo, lo siento, os tocará joderos y aguantarme hasta que me aleje de vuestras vida.
Por primera vez no se me hace un nudo al decir que quiero gritar,llorar, que no quiero ser esa la cual siempre sonríe pase lo que pase, ¡no! Esa no soy yo.
¿Sabéis? A mi también me gustaría tener a ese chico que tanto me quisiera, pero hace tiempo que esa ilusión se perdió. Aunque siempre hay algo dentro de mi que sigue buscando el amor. Pero hace mucho que deje de creer en cuentos de hadas con algún que otro príncipe de pelo rubio, ojos azules y una sonrisa en la cara que cada vez que ve a su princesa se le habré de oreja a oreja, me gustaría que algún día apareciera alguno.
Y a esos que siguen hablando, tíos realmente sois un COÑAZO. La pregunta es,¿vosotros tenéis vida? Creerme no es que sea tonta, es lo que vosotros dais a entender.

Hay muchas cosas que son ciertas, soy penosa haciendome fotos,¡losé! Con los estudios, una pava, ¡lo sé! ¿Escribiendo tablones? ¡bah! Solo me aburro. Jugando a cualquier deporte,asquerosamente penosa, ¡lo sé! En el amor,mejor no hablemos... creo que nunca he conseguido dar ni una. Eligiendo ropa, rara, ¡lo sé!
¿Y?

Os tocará seguir viendo esta cara durante mucho tiempo, asi que acostumbraros. Es lo que hay.

Lepe nos espera...

Pues la verdad no se ni que pasará porque nunca se pueden predecir las cosas lo que si se que voy con las pilas cargadas con ganas de pasarmelo en grande con todas esas andaluzas que son..LA OSTIA y bailar,cantar,hablar de nuestras tertulias,hacernos la sesión de fotos correspondiente,...puf (L) miles de cosas que estoy deseando más que nada!

Puede que ocurra algo malo, eso nunca se sabe o puede que todo valla perfecto desde que salga corriendo del coche para darle abrazos y besos a todas despues de... 4 meses sin verlas y a muchas verlas por primera vez, hasta que las harte de los ultimos abrazos y besos, eso si no valen lagrimás que para verano me teneís ayi otra vez dando el coñazo :) aunque para mi la espera y el timepo sin veros SIEMPRE se me haga eterna.

Tambien puede que lo vea o puede que no, solo sé que le sonreiré y estaré feliz de haberlo visto y haber estado con él aunque solo sean unos cinco minutos que para mi se hagan dos, pero una cosa tengo más que clara, PASO DE RAYARME!
Es puente y toca fiesta con miis gordaaas^^ asique a disfrutar se ha dicho y que se alejen de mi la tristeza,los lloros y los malestares. El 1,2 y 3 de mayo LORENA no está disponible para nada ni nadie que no pertenezca a LEPE.
Necesito alejarme de todo esto por unos días y respirar aquellos aires leperos que me encantan, como digo siempre.

Y por último, si no os librais asquerosas, OS VOY A HECHAR DE MENOS y se que... vosotras a mi tambien ;) ( no mintais )

¡FUERA PREOCUPACIONES!

Hace mucho que quería tener estos pensamientos.
De pasar de él y vivir sin hacer caso a lo que me diga la gente que se mete en mi vida como putas marujonas.
La pregunta es, ¿ a que coño viene este cambio tan repentino?.
Pero la verdad, ya hacia un tiempo que llevaba intentando tener está actitud, ser yo misma sin miedo al que podrán decir de mi, ni a si hoy cuando se conecte me hablará o no. Ahora eso me da igual. POR FIN puedo decirlo, aunque sigue aquí(L) y creo que siempre va ver algo de él dentro de mi, dicen que el primer amor nunca se olvida. Pero la verdad que me alegro de averme dado cuenta que no vale la pena llorar ni estar mal por él, noches en vela viendo su foto en el móvil,leyendo aquellos mensajes que nunca contesto y...los pocos que me enviaba, fui tonta, ¡LO SÉ! Pero como es algo que ya no puedo cambiar pues ahí se queda como una experiencia más que NUNCA me volverá a pasar. Ahora me toca ser feliz y durante un largo periodo de tiempo dejar de ser la tonta que llevo siendo desde hace mucho tiempo.
Quizás a algunos les sorprenda todo o esto y a otros que no tenían conocimiento de todo lo que ocurría, pero bueno es algo un tanto largo de contar y tal vez un poco difícil.
Solo se que ya no habrá más mensajes, ni llamadas de horas sin parar, ni comentarios que nunca fueron respondidos, ahora solo queda una bonita amistad(L)
Y me reiré de todo lo que he hecho y de lo IMBÉCIL y GILIPOLLAS que fui, porque no lo puedo negar, tenía mis ojos tapados con una gran venda y no podía ver cual era mi comportamiento cada vez que él estaba delante.

Recuerdo que mis piernas empezaban a temblar, mis manos se envolvían en sudor y tartamudeaba a cada palabra que salía de mi boca, era el único que conseguía ponerme nerviosa.
E incluso a veces histérica, solo él sabía hacerme rabiar pero es que eso me gustaba tanto bueno...la cosa es ¿ qué no me gustaba de él? puuuf... (L)

Y todavía es hoy y aquí estoy, recordando los pocos momentos a su lado que me hacen sonreír y a la vez hecharlo de menos, pero ya nada puede volver atrás.
Esto se acabó hace mucho aunque yo no me quise dar cuenta, pero así es.

¡Un mundo de tontos!

Bueno... no sé cómo empezar y es que ya lo he dicho tantas veces que me repito un poco, pero como al parecer no os enteráis no me queda otro remedio que volverlo a decir. Esto a la vez me da a pensar que o sois más TONTOS de lo que yo pensaba y al aburriros tanto con vuestras propias vidas ( si es que tenéis, cosa que en todos esos momentos que os metéis en la mía me hacéis dudar) os tenéis que meter en las ajenas sin saber nada de la persona de la que habláis y sin poder ver que es otro más como cualquiera de vosotros ; que no por hablar más de alguien vais a ser más importantes o mejores y si así lo creéis ya os daréis cuenta de que la vida no consta en ver los defectos de los demás, sino en ver cada uno los suyos , saber reconocerlos e intentar arreglarlos y a los que creen que no tienen defectos no se están dando cuenta de que al hablar de los demás ya están teniendo uno de los peores. Con esto no quiero decir que yo no tenga defecto , lo admito soy la primera que los tengo, pero al menos voy a lo mio, sin ser falsa ni joderle la vida a nadie metiéndome una y otra vez con la misma persona, solo intento arreglar mis defectos sin hechar en cara los de los demás. Pero bueno al fin y al cabo siempre lo he dicho y lo seguiré diciendo solo los tontos se divierten con estas tonterías :) Y yo lo advierto para que nadie pierda su tiempo metiéndose en mi vida, porque si, por aquellos de los que no lo sepan, esto va por mi, la primera vez, la segunda o incluso la tercera me puede joder pero a la siguiente me va a dar igual y pasaré de vosotros como si no existierais y me reiré de todos porque, la verdad, a veces me dais pena.
Pena de pensar que escondéis vuestros problemas y defectos en los de la gente, sólo os doi un consejo ir viendo los vuestros porque quizás cuando los queráis arreglar sea demasiado tarde y os daréis cuenta de que de esa de la que tanto habéis hablado ha llegado mucho más lejos que todos vosotros porque mientras que perdíais el tiempo metiéndoos en su vida ella siguió pasando y viviendo como si nada.
Y me preguntareis que a que viene esto, simplemente ya hacía tiempo que tenía pensado ponerlo para ver si así os enteráis de que me dais igual todos y cada uno de vuestros comentarios, porque cada vez que me miráis,habláis de mi,... me estáis haciendo algo importante para vosotros si no no hablaríais de mi y también agradeceros el que me hayáis hecho fuerte, porque lo admito he llorado más de lo que os podéis imaginar y aun a veces cuando me llega otra de vuestras TONTERÍAS a mis oídos, de la misma rabia, de la misma impotencia me da por llorar pero he aprendido a seguir viviendo mi vida por mucho que los de más intenten jodermela, ahora me voy haciendo cada vez más fuerte y se que al menos de mi no podrán tener ninguna queja de haber jodido a alguien. ;)

Y otra de las cosas que siempre digo y de las que más segura estoy, tengo pocos amigos pero al menos se que los que tengo son verdaderos y los voy a tener a mi lado SIEMPRE (L)